Что такое конфликты?

Прежде чем понять, как решать конфликты и как не допускать их развития, предлагаю сначала определить, что есть конфликт, и как я понимаю слово конфликт, так как именно от моего лица будет идти повествование. Я понимаю конфликт, как столкновение разных ожиданий двух и более людей в определённой ситуации. Иными словами, когда один человек ожидает от другого определённого поведения, а тот, другой человек, поступает по-своему, исходя из собственного видения ситуации.

Например, Вы хотите, чтобы Ваш молодой человек дарил Вам цветы хотя бы раз в две недели. По его же мнению, цветов достаточно только на большие праздники, такие как день рождения, 8-е марта и день святого Валентина, иначе теряется ощущение праздника, с которым связаны цветы, если их дарить часто. Или же Вы за чистоту дома, и Вы хотите, чтобы после того, как мужчина выпил чай – он мыл бы за собой кружку и выбрасывал бы заваренный пакетик чая, потому в противном случае это выглядит отвратительно. Он же такого мнения, что зачем заваривать новый пакетик чая, если он через час снова будет пить чай и сможет дозаварить этот пакетик, что сэкономит деньги.

Вы видите ситуацию в одном ключе, он видит ситуацию – в другом. Столкновение двух разных точек зрения. И каждый видит себя правым в этой ситуации. И здесь серьёзный конфликт может возникнуть в том случае, если ни один из вас не захочет принять сторону другого (захочет остаться правым) и предложить решение ситуации, чтобы каждая из сторон была бы удовлетворена.

Так хорошо ли, когда возникают конфликты в паре или же плохо?

Видео

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Контролируйте эмоции

Во время появления чувства, что эмоции могут вырваться наружу, следует легонько ущипнуть себя — это послужит физическим стопом, и позволит выиграть время, чтобы решить, что является целью конфликта — сохранить отношения или доказать свою правоту? Напомните себе в это время, что эмоции никогда не могут сослужить полезную службу в ситуации требующей разрешения, а напротив, способствуют ее осложнению. Стоит учиться отделять внутренние переживания от предмета ссоры и во время спорной ситуации поставить себе запрет на проявление бурных эмоций, а заниматься только решением проблемы. Важно делать это по существу, без вспоминания прошлых обид.

Линия поведения во время ссоры

Всё предугадать невозможно. Даже если вы урегулировали основные причины ссор, никто не застрахован от непредвиденных обстоятельств. Если скандал всё же разгорелся, постарайтесь вести себя правильно:

  • не кричите,
  • не распускайте руки,
  • не оскорбляйте партнёра, не вспоминайте прошлое,
  • не игнорируйте его слова, не перебивайте,
  • не кидайте вещи, не бейте посуду,
  • не вовлекайте в конфликт третью сторону,
  • не шантажируйте фразами типа «Я ухожу», «Я подаю на развод».

Если ситуация выходит из-под контроля, нужно спокойно, но твёрдо сказать, что вы не намерены больше это терпеть и возобновить разговор только после того, как буря утихнет. Второй сценарий — подойти к любимому человеку, обнять и попросить прощения.

Бывает и так, что самому сдержаться невероятно трудно. Особенно когда в ваш адрес нескончаемым потоком несутся оскорбления и упрёки. Чтобы не опуститься до такого же и не сорваться, когда нервы уже на пределе, лучше разбить тарелку.

Ещё несколько советов от психологов, как вести себя во время ссоры с любимым человеком:

  • смотрите ему в глаза, не теряйте зрительный контакт,
  • говорите «мы» вместо «я» или «ты»,
  • задавайте вопросы, что он/она чувствует, хочет,
  • выслушивайте до конца,
  • попытайтесь уловить ритм его дыхания и дышать с ним в унисон — так вы можете успокоить его, подчинив своему более размеренному такту.

Чем мудрее вы будете себя вести во время конфликтов, тем мягче они будут протекать и тем быстрее заканчиваться. Это позволит сохранить здоровые отношения и избежать расставания.

Случай из практики. Она — врач. Он — человек с детства страдающий от повышенного артериального давления. Ссорились часто. Так как во время переживания сильных негативных эмоций в организме происходит выброс гормонов стресса, у него подскакивало давление, начинала кружиться голова, ему становилось плохо. Она, видя его в таком состоянии, пыталась остановить скандалы, но он не унимался. В конце концов она нашла выход, как охладить его в такие моменты в прямом и переносном смысле: мочила в холодной воде полотенце и делала ему компрессы на лоб и на запястья. Ссора заканчивалась в течение 5 минут.

Стили разрешения конфликтов

Разные люди по-разному ведут себя в ситуации конфликта. Еще наше поведение может отличаться в зависимости от того, с кем именно произошел конфликт. И при каких обстоятельствах он возник.

В идеале имеет смысл овладеть всеми способами разрешать конфликты. Чтобы быть гибкими и выбирать более подходящий способ для той или иной ситуации.

Но именно для близких, любовных отношений наиболее предпочтительные, на мой взгляд, это стратегии сотрудничества и стратегия компромисса.

  1. Избегание – когда есть некоторое противоречие и недовольство отношениями. Но я не рискую вступать в открытый конфликт. Эта стратегия не очень подходит для длительных близких отношений. Ее недостаток в том, что проблема отношений так и не решается. И это может привести к возникновению еще более серьезного конфликта в будущем.
  2. Приспособление – это когда я делаю в конфликте так, как хочет другой. То есть не борюсь за то, чтобы мое мнение, мои интересы и мои потребности учитывали. А подчиняюсь чужим интересам. В этой стратегии я – условно проиграла, а другой человек выиграл.
  3. Конкуренция – это когда я ставлю свои интересы выше, чем интересы другой стороны. Чужие интересы я не учитываю, мне важно всеми силами победить. И навязать другому свою позицию, мнение. Или чтобы мы потребности были удовлетворены в первую очередь. При такой стратегии я стремлюсь выиграть, сделав проигравшим другого человека.
  4. Компромисс – это когда обе стороны конфликта в какой-то степени получают желаемое, удовлетворяют свои интересы. Но немного жертвуют ради другого человека, идут на некоторые уступки.
  5. Сотрудничество – это когда мы вместе путем обсуждения решаем ту проблему, из-за которой возник конфликт. И ищем вместе такое решение, которое будет максимально удовлетворять интересы нас обоих. При этом мы ни в чем не жертвуем собой ради другого человека, в отличие от компромисса. А ищем именно то решение, которое будет максимально приятным для на обоих. Этот стиль считается самым эффективным, но решение конфликта таким способом может занять много времени. А это не всегда имеет смысл.

Пять языков любви

Доводилось вам ощущать, что вы разговариваете со своей второй половиной «на разных языках»? Ощущать, что вы искреннее выражаете свою любовь, но вас не понимают? Почему так происходит? Недостаточно быть искренним, нужно, чтобы вы говорили со своим партнером на одном языке любви. Это очень важный шаг к гармонии и счастливым отношениям. Если мы выражаем и воспринимаем любовь разными способами, то будем ошибочно полагать, что любовь вообще никак не проявляется. Какие бывают языки любви? Как их определять? Как научиться «говорить» на них? Как избежать недопонимания и как это улучшит ваши отношения? Ответы на все вопросы в этой статье. 

Как реагировать на разные конфликты: на пассивную агрессию, раздражительность и прямую атаку?

– Котик, тебе разогреть еду?

– А сама как думаешь?

Ваш мужчина не говорит грубых слов, не кричит, но его слова вызывают у вас обиду? Скорее всего, это пассивная агрессия. Еще он может едко шутить, игнорировать вас, демонстративно молчать. Это все кирпичики из той же стены.

Несколько советов по формированию гармоничных отношений

Согласно некоторым постулатам психологии отношений, их построение – это серьезная работа. Но важнее всего знать над чем конкретно нужно работать, чтобы не тратить время впустую и чтобы был результат. Это можно сравнить с огранкой бриллианта – чем лучше его грани будут обработаны, тем более гармоничными будут отношения. Отличительной, но далеко не очень приятной особенностью современности является то, что жизнь все больше наполняется подмененными, и, главным образом, материальными ценностями. Истинные ценности, такие как доверие, любовь, семья, дружба и т.д. отошли куда-то на второй план. Так какие же грани бриллианта отношений нам следует обрабатывать, чтобы все было хорошо? 

Не обвиняйте и не сравнивайте

Профилактика конфликтных ситуаций предполагает развитие такого поведения человека, которое позволит отказаться от обвинения партнера. Также не следует открыто сравнивать человека или его качества и достижения с другими людьми.

Такой подход во многих ситуациях поможет избежать скандала. Также это хорошая профилактика возникновения напряженности и недоверия в отношениях.

Как говорить о своем недовольстве, не нарушая личных границ партнера?

Наиболее предпочтительно использовать «Я-послание»Чтобы конфликт не перешел в войну и не разрушил отношений. И чтобы другой человек в ответ на наше недовольство не начал активно защищаться.

Наиболее предпочтительно использовать «Я-послание». Когда вы говорите о своих чувствах и потребностях вместо того, чтобы обвинять партнера. Или говорить то, что ваш партнер может воспринять, как обвинение.

Как сформулировать «Я-послание»? Примерная схема:

  1. Вы говорите о том поведении другого человека, которое Вам неприятно. Важно описывать именно факт, а не свои предположения, чувства или оценку поведения и личности другого человека. Называете только факт, который действительно произошел (начинать “я-послание” лучше со слов “когда ты…”). Например, когда ты не взял трубку.
  2. Потом Вы уже описываете то значение, которое Вы придали этому факту, т.е. поведению этого человека. Рассказываете, как Вы интерпретировали то, что произошло. Избегая обвинений и “навешивания ярлыков” на партнера, Вы говорите от своего имени (я подумала, что ты…). Например, мне начало казаться, что ты мне изменяешь, поэтому не отвечаешь на звонок.
  3. Называете чувство, которое вызвало у Вас это поведение другого человека (я чувствую…). Например, я почувствовала обиду и боль.
  4. Говорите причину этого чувства, т.е. называете свои потребности (потому что мне важно…). Например, я хочу тебе доверять. Для этого мне нужно, чтобы ты был мне верен.
  5. Высказываете просьбу, о чем Вы просите своего мужчину.
  6. Попросите у другого человека обратную связь, как он относится к вашей просьбе. На сколько, по его мнению, он сможет ее выполнить.

Примеры “я-посланий”:

  • Когда ты не взял трубку, я подумала, что ты мне изменяешь. И я почувствовала боль и обиду. Я бы хотела, чтобы ты был мне верен. Чтобы я могла тебе доверять. Пожалуйста, если есть возможность, отвечай сразу на мои звонки. Или хотя бы перезванивай мне сразу, как освободишься. Ты сможешь выполнить мою просьбу?
  • Когда ты не ответил на мой вопрос, мне показалось, что мой вопрос тебя обидел. И я почувствовала себя виноватой. Потому что мне хочется быть бережной с тобой. И мне важна ясность в наших отношениях. У меня к тебе просьба. Говори, пожалуйста, прямо, если что-то в моих словах тебя ранит. Как ты относишься к моей просьбе? Ты согласен ее выполнить?

Полезное чтение на выходных

Читаем блог за вас 🙂 Выбираем 5 самых ценных статей и присылаем раз в две недели. Чек-лист «Читаю книги, меняюсь к лучшему» — уже в первом письме.

50+ ресурсов для саморазвития, 15 выводов про отношения и обои на июль Как научиться любить себя, 15 причин стать фанатом книг и МИФ из будущего Что делать, когда на вас кричат, как научиться учиться и вдохновляющие обои на июнь Общение с любимыми, тренировки за 15 минут и 4 приема суперобучения для каждого

Теги